I'm back!! this is the 2nd part of this post. Oke. langsung mbacot aja yaaah;D
2. jangan pernah membiarkan mulut kamu terkunci. lepas semua selotip yang menutupi mulut kamu, gunting semua benang yang menjahit kedua bibir jontor kamu *dikampleng readers*, dan tonjok muka author sekarang juga!
*kwadoooow*
Kenapa??
pertamaa. Jika suatu ruangan dibiarkan sunyi oleh empunya nya (nyanyanyaa nyanya wae!), maka bisa ditakutkan kalo ruangan itu akan disalahgunakan sama semua orang, misal: buat nenggak spiritus, H*T anti nyamuk, ato mungkin maenan tembak2an pake bazooka oleh para Sniper yang kehilangan otaknya, di mana ternyata otak itu ditemukan dalam keadaan terburai (emangnya usus? tapi mirip kok! ;D *wueekkss*) di atas perapian tukang sate. WAU. Beli aaah! (najis amat)
keduaaa. Jika ternyata ada pencari bakat lewat, dan menemukan (baca: mendengarkan ;D) kamu nyanyi n njoget ga jelas (bisakah njoget didengar?? oh, kata kamu, ternyata bisa! *plakk*), mungkin, mungkin, mungkin aja kamu bakal diseret ke studio terdekat dalam waktu 40 hari 40 malam pasca kamu bikin pertunjukan gratis-- dimana penontonnya hanyalah air, sikat gigi, dan sabun
bisa2 kamu ngalahin JeyBi.
Whatt?? Serius loo? Yaps, kenapa kagaaak? nendang JeyBi dari popoularitas nya adalah merupakan yaitu *dibunuh Bu Ari guru B. Indo* ide yang amat fantastis! Oyee!! (emosional)
#dikulitin Selena
#dicincang manajer JeyBi.
#dijus fans nya JeyBi yang fanatik (baca: super alay)
#dikubur secara penuh hormat oleh fans-berspesies-jantan-nya Selena
*mati mengenaskan*
-help meee -,-
Hm.. Author mbayangin ntar ada kejadian kayak gini:
tempat: di mana aja, di jalan boleh, di kolong jembatan apalagi XP
acara: talk show bersama penyanyi-pendatang-baru-yang-kepopulerannya-melejit-setelah-ditemukan-pencari-bakat-sedang-menyanyi-di-kamar-mandi-seperti-orang-keilangan-sodara-pungut-dimana-akhirnya-si-korban-anak-pungut-tadi-sekarang-dianak-emaskan-oleh-ortunya-padahal-dia-anak-kandung-bukan-anak-yang-dipungut-dari-tempat-sampah.
Wartawan 1: "Ehm, mari kita mulai dari saya. Bagaimana perasaan Anda setelah berhasil menggeser Just In Bibir dari singgasana
Kamu: *sengaja aku blacklist XP* : Ehm. seneng-seneng aja. Terus terang, saya punya dendam bisnis sekaligus pribadi sama tuh kutu kupr*t. gara2 dia, saya jadi diputus sama affair saya Selendang Gondez nih.. *skandal , maka itu bukan nama sebenarnya XP*
Wartawan 2: "terus dendam bisnisnya apo, Mang?" (kasihanlah, sebelum kamu napok ni wartawan gara2 dia SKSD + unexplicitly, nyamain kamu dengan abang2 becak di terminal sono, inget: dia ditunggu bininya dirumah.. bersama anak-anaknya yang menjerit memanggilnya -sok dramatis- karena........ ingin mengajaknya dinner. busett.)
Kamu : "ehm, ya gitulah. pokoknya tanya sama bodyguard saya. (ketok amatirnya-,- tanya kok sama bodyguard, bukannya dapet penjelasan malah dijambak).
Wartawan 3: ehm, pak (kalo yang ini, tampar aja. masak kamu dibilang bapak2??), kok bapak yang tadinya cuma rakyat jelata tiba2 jadi artis gini? apa kejatuhan duren monthong sampe berdarah? wah.. kalo gitu saia juga pengen ah ntar minta ditimpuk pake duren sama guru saya."
Kamu : yaaah, jadi gini. saya kan hobinya nyanyi sambil joget kalo lagi mandi. waktu itu saya lagi nyanyi2 geje, tiba2 dari luar digedor. yaudah saya cepet2 aja. mungkin kakak saya kebelet muntah ato gimana (inget: jangan neting mulu!!) daripada rambut saya yang dimuntahin, mending saya cepet2 aja kan.. lhah, waktu keluar, ternyata ada debt collector! yaudah, saya kabur aja deh, wong saya banyak utang kok. (sambil pasang muka sok inosen) habis itu si debt collector itu ngejar saya-wah saya hampir ngompol tau ga. ha njhok (pake aksen medok) si dc tadi bilang kalo dia itu pencari bakat. wah kurang ajar tuh precil. udah masuk ga bilang2, nggedor2 pintu orang lagi. mending kalo ga jebol? kalo jebol?? bisa malu saya!
nah, terus saya diseret ke studio terdekat, terus sambil ngernyitin idung, si produser nyuruh kami ke salon yang jaraknya dekeeet, banget. ya paling pol kayak kalo dari amrik-ausiie lah. ya ampun, saking deketnya, kaki saya sampe tepos!! habis sudah kaki saya!! hebatnya, pas nyampe di salon itu, kaki saya tumbuh lagi.. (para wartawan melongo, terus sama bodyguard kamu di sumpel mulutnya pake kapur-cara yang klasik banget bin super basi)
terus di sana kulit saya digosok pake sikat WC, disemprot Molt*, di kosek pake sabun badak, dan dikeringin di gurun sahara. jadilah saya seperti ini ;D
(para wartawan muntah2, pada mau kabor tapi dicegat suru balik lagi sama satpam)
kembali ke studio, sebelumnya saya diminumin telor cacing dulu biar saya ga gendut dan biar tenggorokan saya licin (wuekkkkk) selicin batu karang. terus aya nyanyi deh!! jadilah saya ngalahin JeyBi. Seneng deh saya.
Wartawan 2: iiiih.. jijay amaaat!!!
#daaan.. zep zeppp!!! pingsanlah dia!! ditembak laser sama body guardmu !!
Semua wartawan: #hening. #pura2 ga peduli sama wartawan 2, soalnya takut dilaser juga. #mbatin: kalo aku mau femes, berarti aku harus kayak gitu, tambah parah deng. habis kulitku panuen dimana2. korengen.. sampe2 kutu aja ga mau ndeket. melasnya diriku... masa mo jadi wartawan gosip terus siih, seumur iduup???
Semua wartawan: #meneteskan air mata. #mbatin lagi: tapi gepepe deng. kan gosip itu.. makin digosok makin sipp!!
Semua wartawan: #Nari2 gajelas ngikutin Shakira yang tiba2 ada di depan.
WOOOW. Inilah jalan tikus menuju kepopuleran, kawan. :)
