Bukan Apa-apa :)

Friday November 2nd 2012

Hari ini.... Jum'at 2 November 2012.

H+2 Halloween  H-2 Padmanaba Science Competition! \(^o^)/

Banyak banget kejadian lucu dan unyu hari ini.


PERTAMA.
Tadi aku berangkat sekolah naik sepeda. Udah lama niiih nggak gowes jadinya agak kecapekan gitu hehehheh. Tapi seenggaknya aku bisa nyangkem di jalan. Tau maksudnya apa? Jadi tadi aku naek sepeda sambil beratraksi gitu deeeh, lepas tangan. Keren loh :9 tapi kalo kesenggol dikit aja, wassalam deh wkwkkwkw.

KEDUA
Hari ini UKK Kimianya kepret mudah sekali... Jadi terharu hahahhahah
Emang nggak susah-susah banget sih, tapi mikir semua, dan jumlah soal pilihan gandanya ada 40! Oh man itu WOW banget, belom termasuk essay nya nih. Ada 5 soal :\
Tapi mendingan lah daripada UTS :)

KETIGA
Tadi pas mau pulang sempet lupaaak kalo aku bawa sepeda! Duhh, itu xewenx sekaleee. Dan malunya minta ampun. Mana sebelumnya, waktu aku nunggu bis, disamperin sama anak-anak cowok Andromeda yang ganteng-ganteng itu hehehe 
Ditanyain sama Uud: "Nad, kamu pulang naik apa?"
Aku: "Naik bis Ud" --> iya, aku lupa kalo aku naik sepeda -___-"
Uud: "Hah? Bis? Bis apa?"
Aku: "Apa ajaa. Pokoknya yang lewat deh :)"
Uud: "Bis kota ato Teje?" Gini nih kalo ngomong sama orang yang nggak pernah naik bis -.-
Aku: "Bis kota lah Ud -_- "
dst
dst
Kemudiaan, jengjengjengg ada gerombolan anak cowok. Syarif, Arthur, sama Naufal kalo nggak salah. Ciyusan, aku lupa siapa -..-
Tapi yang jelas aku merasa terharu ditanyain gitu u,u Kok kalian ganteng-ganteng banget siiih? Nggak kuat aku :3

KEEMPAT
Aku diboncengin Ayah ke Bengkel UGM. Itu tuuuh, bengkelnya Teknik Mesin :)
Ngerasa agak WOW gimana gitu; secara, this was the 1st time he drive (?) me by on a bicycle. It is able to understand that you felt such WOW feeling :")

KELIMA
Aku dikira PASIEN sama eyang. Horor banget nggak sih -_____-
Masak aku disuruh tunggu gitu di ruang tunggu pasien, dan dikunci dari dalem. Pengen rasanya aku tereak "EYANG, SAYA NADIA EYANG! CUCU EYANG YANG PALING CANTIK! TEGA BANGET SIH EYANG NGIRA AKU PASIEN?? *kemudian jumpalitan* __-__
Untung tidak lama kemudian Ayah datang :")
Dan dengan ketukan magisnya pun beliau mengetuk pintu sambil berseru "POWWLL" dengan khasnya :")

Dan pintu pun terbuka :")

Alhamdulillah :")

KEENAM
Aku kayaknya butuh terapi mental deh.
Tadi barusaan aja, Aku disuruh mbantu Ayahku praktek.
Dan FYI aja deh, Ayahku bilang gini
"Nad, amal sholih pegangin palunya ini. (Aku masih positive thinking ya, kali aja tangannya Ayahku kepake semua jadinya nggak bisa megang itu palu. Btw, palunya tuh berukuran sekitar 15 cm, terbuat dari baja. Kepalanya berbentuk -kalo nggak salah- prisma segilima). Nanti tolong dipukul ke sini (Ayahku nunjuk obeng minus yang beliau pegang)."

Wait a second.
Wait.
.
.
.
OH MY GOD!
Aku baru sadaaar, yang beliau maksud ternyata:

-Aku disuruh megang palu.
-Ketika Ayahku udah ngasih aba-aba, aku diharuskan MEMUKULKAN palu tersebut ke obeng minus yang beliau pegaaang! 
-Dan tahukah apa yang beliau kerjakan?
-Beliau mencoba untuk memothel (ngangkat, ngikis, ato apalah itu) sesuatu dari gusi pasiennya! Dan OH MAN, sesuatu itu tampak kayak gigi yang udah mati, harus dicabut, namun akarnya masih tememplek di gusi. Dan sesuatu itu tidak bisa diambil tanpa menggunakan bantuan obeng minus tadi. Harus dipothel dengan obeng, dan orang lain harus memukulkan PALU, iya, PALU, ke obeng tersebut agar sesuatu tersebut bisa pothel. 

OH MY GOD.
I SAW BLOOD.
Piye perasaanmu?

AKU NGGAK KUAT.

For your information, pasiennya adalah seorang bapak-bapak berusia 50 tahunan. Beliau terlihat sangat ringkih, dan aku nggak tegaaaa liat dia sedikit kejang (oke ini lebay) ketika aku memukulkan palunya. :"\ Sumpah eh aku nggak tegaa.
Tapi yah.. this aint anybody's fault. Sang pasien datang sendiri dengan problema giginya, sang dokter memberi penanganan, dan terjadilah apa yang harus terjadi.

Yang tabah ya Pak :") 
Nada bisa ngerasain kayak gimana sakitnya:, walaupun udah dikasih obat bius, tapi kalo ndenger suara "klothak" gitu pasti ada rasa "serr" takut gimana gitu *jumpalitan* __-__

Pada akhirnya, sesuatu tersebut berhasil dipothel kok :")
Akhirnya!
Viva my Papa!
Viva the Patient!

NAH, sekarang, yang jadi pikiran adalah:
Sanggupkah aku berurusan dengan hal-hal sadis macam itu, besok ketika aku telah berhasil jadi dokter gigi? (amiin >.<)

Ya Allah, berilah aku keteguhan hati.

Dan semoga, aku bisa kuat liat hal-hal macam gituan :")
/boro-boro/
/ngobatin lukanya Qolis aja aku agak nggak kuat, apalagi.../

Well, ada yang bisa bantu? :")

Hell yea, she knows that, but what you would say if you were her?  :)

What's the Meaning of Life?

Even iPhone know, why don't you?

Trust Yourself, Like iPhone Do :)

Omegle Fools

 *You: I and My Sister
*Stranger:VICTIM
*Location: Omegle Stage


Let's start ;D

You're now chatting with a random stranger. Say hi!
Official messages from Omegle will not be sent with the label 'Stranger:'. Strangers claiming to represent Omegle are lying.

You: MATIO KONO
You: :)
Stranger: what??
You: JUST GO TO THE UNDERWORLD U------------~
You: !!!
Stranger: k
You: tonite
You: i'm waitin for u
You: only u
You: just u
Stranger: ok.. why?
You: because my husband, hades, said that underworld waits for u
You: I'm seriously jealous, man
Stranger: imma girl dude
You: thats why, he wants u
You: :'(
You: I AM JEALOUS!!!!
You: so?
You: wanna come?
Stranger: i dont understand you..
You: if u dont, i'm sure enough that my husband will kill me
You: pleaseeeeeeeeeeeeee
Stranger: kill him too
You: I'm dying
You: so I cant
You: nal?
Stranger: what nal?
You: name age location, baby
Stranger: ok..
Stranger: kim, 14
You: location?
You: well then, surely my man will find u
Stranger: manila
You: just wait, this nite someone would pick u up
You: get ready
Stranger: ok..
Stranger: why?
You: MY HUSBAND WANTS U FOOOL!!!

You have disconnected.

Hal-hal-yang-harus-dan-tidak-boleh-dilakukan-saat-mandi part 2

Hell Oooooww :D

I'm back!! this is the 2nd part of this post. Oke. langsung mbacot aja yaaah;D

2. jangan pernah  membiarkan mulut kamu terkunci. lepas semua selotip yang menutupi mulut kamu, gunting semua benang yang menjahit kedua bibir jontor kamu *dikampleng readers*, dan tonjok muka author sekarang juga! 
*kwadoooow*
Kenapa??
pertamaa. Jika suatu ruangan dibiarkan sunyi oleh empunya nya (nyanyanyaa nyanya wae!), maka bisa ditakutkan kalo ruangan itu akan disalahgunakan sama semua orang, misal: buat nenggak spiritus, H*T anti nyamuk, ato mungkin maenan tembak2an pake bazooka oleh para Sniper yang kehilangan otaknya, di mana ternyata otak itu ditemukan dalam keadaan terburai (emangnya usus? tapi mirip kok! ;D *wueekkss*) di atas perapian tukang sate. WAU. Beli aaah! (najis amat)
keduaaa. Jika ternyata ada pencari bakat lewat, dan menemukan (baca: mendengarkan ;D) kamu nyanyi n njoget ga jelas (bisakah njoget didengar?? oh, kata kamu, ternyata bisa! *plakk*), mungkin, mungkin, mungkin aja kamu bakal diseret ke studio terdekat dalam waktu 40 hari 40 malam pasca kamu bikin pertunjukan gratis-- dimana penontonnya hanyalah air, sikat gigi, dan sabun sapi mandi. kalo bisa rekaman, mayankan, kalo beruntung (sebelumnya ke dukun dulu, tapi resiko solat ga diterima 40 hari 40 malam-,- >> mending ga usah~)
bisa2 kamu ngalahin JeyBi.
Whatt?? Serius loo? Yaps, kenapa kagaaak? nendang JeyBi dari popoularitas nya adalah merupakan yaitu *dibunuh Bu Ari guru B. Indo* ide yang amat fantastis! Oyee!! (emosional)
#dikulitin Selena Gondez  Gowes  Gomez.
#dicincang manajer JeyBi.
#dijus fans nya JeyBi yang fanatik (baca: super alay) 
#dikubur secara penuh hormat oleh fans-berspesies-jantan-nya Selena Gondez  Gowes Gomez
*mati mengenaskan*
-help meee -,-


Hm.. Author mbayangin ntar ada kejadian kayak gini:


tempat: di mana aja, di jalan boleh, di kolong jembatan apalagi XP
acara: talk show bersama penyanyi-pendatang-baru-yang-kepopulerannya-melejit-setelah-ditemukan-pencari-bakat-sedang-menyanyi-di-kamar-mandi-seperti-orang-keilangan-sodara-pungut-dimana-akhirnya-si-korban-anak-pungut-tadi-sekarang-dianak-emaskan-oleh-ortunya-padahal-dia-anak-kandung-bukan-anak-yang-dipungut-dari-tempat-sampah.


Wartawan 1: "Ehm, mari kita mulai dari saya. Bagaimana perasaan Anda setelah berhasil menggeser Just In Bibir dari singgasana Ratu Raja Bences Pop? Senangkah? Bangga kah?


Kamu: *sengaja aku blacklist XP* : Ehm. seneng-seneng aja. Terus terang, saya punya dendam bisnis sekaligus pribadi sama tuh kutu kupr*t. gara2 dia, saya jadi diputus sama affair saya Selendang Gondez nih.. *skandal  , maka itu bukan nama sebenarnya XP*


Wartawan 2: "terus dendam bisnisnya apo, Mang?" (kasihanlah, sebelum kamu napok ni wartawan gara2 dia SKSD + unexplicitly, nyamain kamu dengan abang2 becak di terminal sono, inget: dia ditunggu bininya dirumah.. bersama anak-anaknya yang menjerit memanggilnya -sok dramatis- karena........ ingin mengajaknya dinner. busett.)


Kamu  : "ehm, ya gitulah. pokoknya tanya sama bodyguard saya. (ketok amatirnya-,- tanya kok sama bodyguard, bukannya dapet penjelasan malah dijambak).


Wartawan 3: ehm, pak (kalo yang ini, tampar aja. masak kamu dibilang bapak2??), kok bapak yang tadinya cuma rakyat jelata tiba2 jadi artis gini? apa kejatuhan duren monthong sampe berdarah? wah.. kalo gitu saia juga pengen ah ntar minta ditimpuk pake duren sama guru saya."

Kamu : yaaah, jadi gini. saya kan hobinya nyanyi sambil joget kalo lagi mandi. waktu itu saya lagi nyanyi2 geje, tiba2 dari luar digedor. yaudah saya cepet2 aja. mungkin kakak saya kebelet muntah ato gimana (inget: jangan neting mulu!!) daripada rambut saya yang dimuntahin, mending saya cepet2 aja kan.. lhah, waktu keluar, ternyata ada debt collector! yaudah, saya kabur aja deh, wong saya banyak utang kok. (sambil pasang muka sok inosen) habis itu si debt collector itu ngejar saya-wah saya hampir ngompol tau ga. ha njhok (pake aksen medok) si dc tadi bilang kalo dia itu pencari bakat. wah kurang ajar tuh precil. udah masuk ga bilang2, nggedor2 pintu orang lagi. mending kalo ga jebol? kalo jebol?? bisa malu saya!
nah, terus saya diseret ke studio terdekat, terus sambil ngernyitin idung, si produser nyuruh kami ke salon yang jaraknya dekeeet, banget. ya paling pol kayak kalo dari amrik-ausiie lah. ya ampun, saking deketnya, kaki saya sampe tepos!! habis sudah kaki saya!! hebatnya, pas nyampe di salon itu, kaki saya tumbuh lagi..  (para wartawan melongo, terus sama bodyguard kamu di sumpel mulutnya pake kapur-cara yang klasik banget bin super basi)
terus di sana kulit saya digosok pake sikat WC,  disemprot Molt*, di kosek pake sabun badak, dan dikeringin di gurun sahara. jadilah saya seperti ini ;D
(para wartawan muntah2, pada mau kabor tapi dicegat suru balik lagi sama satpam)
kembali ke studio, sebelumnya saya diminumin telor cacing dulu biar saya ga gendut dan biar tenggorokan saya licin (wuekkkkk) selicin batu karang. terus aya nyanyi deh!! jadilah saya ngalahin JeyBi. Seneng deh saya.

Wartawan 2: iiiih.. jijay amaaat!!!
#daaan.. zep zeppp!!! pingsanlah dia!! ditembak laser sama body guardmu !!

Semua wartawan: #hening. #pura2 ga peduli sama wartawan 2, soalnya takut dilaser juga. #mbatin: kalo aku mau femes, berarti aku harus kayak gitu, tambah parah deng. habis kulitku panuen dimana2. korengen.. sampe2 kutu aja ga mau ndeket. melasnya diriku... masa mo jadi wartawan gosip terus siih, seumur iduup???
Semua wartawan: #meneteskan air mata.  #mbatin lagi: tapi gepepe deng. kan gosip itu.. makin digosok makin sipp!! 
Semua wartawan: #Nari2 gajelas ngikutin Shakira yang tiba2 ada di depan.

WOOOW. Inilah jalan tikus menuju kepopuleran, kawan. :)